こんにちは、やまだです。
このブログを読んでいる脳みそが小さい君、君だ君。え？「脳汁ブッシャア？」何言ってんだ。頭おかしいんじゃないか。まったくもう。
君は誰かに何かを伝える時に表現方法を間違えて後悔したことはないかい？
誰かに何かを伝える際、内容としては同じことを伝えているはずなのに、伝え方によっては争いが起こるかもしれない。
そんな時、効果的に相手に「伝える方法」を知っていたら－－
あれは僕が上京して１年経った頃。
僕は池袋の居酒屋でアルバイトをしていた。
帰りはいつも深夜だった。
なるべく明るい通りを歩くようにしていた。
どこに潜んでいたのか、横から１人の男が現れてこう言った。
「おっぱい」
こんにちは、やまだです。
９月３日からダイエットを始めました。
と言うのも、先日、何気なく体重計に乗った際、なんと想定外の体重になっていたからです。
元々５４ｋｇだったのが、５９．５ｋｇになっていました。
ずっと体重をキープしてきた僕にとっては、この出来事は衝撃的でした。
今までは、以下のようにカルアーミルクくらい愚かで甘い考えを持っていました。
「お腹がぽっこり出てるくらいが可愛い」
「力士ブーム来てるしいける」
そもそも力士ブームの情報元が不明なので、きっと誰かが僕を力士にしようと仕組んだ罠だと思います。まあとにかくダイエットを始めました。
まずは糖質制限と食事制限を行いました。
結論から言うと過度な食事制限はオススメしません。
体重を減らす、と言う意味では食事制限は有効なのですが、身体が疲弊してしまいます。
「このままじゃ続くものも続かない」
そう思い、過度な食事制限はやめました。
何もせずとも人はカロリーを消費します。
（これが基礎代謝）
つまり、基礎代謝で減るカロリーよりも食べたカロリーの方が少なければ体重は確実に減ります。
まずは、どのくらいまでなら食べて良いのか知ることが大事です。
年代別の平均基礎代謝はこちら↓
18-29才：男(1,550kcal)、女(1,210kcal)
30-49才：男(1,500kcal)、女(1,170kcal)
50-69才：男(1,350kcal)、女(1,110kcal)
70才以上：男(1,220kcal)、女(1,010kcal)
この基礎代謝量に対して生活活動強度をかけることで、総消費エネルギー量が分かります。
1.3…安静、散歩、買い物
1.5…2時間の歩行、立った姿勢多め
1.7…1日1時間のウォーキング
1.9…1日1時間程度の激しい運動
僕の場合は軽めの筋トレを実施しているため1.5とします。
つまり、１日の消費エネルギー量は、
1,550kcal × 1.5 ＝ 2,325kcal
となります。
これは、カロリーメイト（チョコ味）で言えば、１日に２3本分です。（１本100kcal）
１日の摂取カロリーは基礎代謝以下なのに、なぜか体重が減らない・・・
それは停滞期です。
人間は飢餓状態になると、基礎代謝を抑えて餓死から逃れようとする防衛反応が起こります。
停滞期に入ったら、ダイエットのペースをゆるやかにし食事を少し多くします。
「この摂取カロリーなら餓死しない」
と身体に教えこませることが大事です。
筋トレはサボった日も多かったです。
食事もたまには好きなものを好きなだけ食べていた日もあります。
ハードではなく割とゆったりダイエットに取り組んだ方だと思います。
本気でダイエットしたい方、まだ諦めないでください。一緒に頑張りましょう。
９月３日からダイエットを始め、身体の変化が出てきたのは約２週間後の９月１５日でした。
この時点で体重は、５７．４ｋｇでした。
５９．５ｋｇ ― ５７．４ｋｇ ＝ ２．１ｋｇ
そして今では５６．９ｋｇに突入しました。
ちなみにinstagramに毎日体重の写真を載せていますが、きっとインスタグラマーたちからは「こいつ狂ってんのか」と思われているでしょう。
今回ダイエットを始めてみて思ったことは、継続すれば必ず結果が出ると言うこと。
できないんだったら、できるまでやれば良いし、本気になったら何だってできる。
自分のなりたい姿に向かって、やるか、やらないかの違いなんだと思いました。
過去の自分と今の自分の比較画像を作りました。見た目的にはわずかですが痩せています。痩せている、よな？
バナナダイエット法、レコーディングダイエット、ココナッツオイルダイエット、腹式呼吸ダイエット・・・
数々のダイエット方法においても長続きしなかったそこのあなた。
なるべく楽して痩せる効果的なダイエット方法をお教えします。
・有名な話ですが、ご飯は糖の吸収を穏やかにする為にサラダから食べる。
・胃の消化をある程度済ませる為に、寝る２時間前には夕食を済ませる。
・満腹中枢を刺激する為によく噛む。ちなみによく噛むと歯に歯垢が付きにくくなるので、虫歯、口臭予防にもいいそうです。
・腸を冷やさず、ノンカロリーな白湯を飲む。
サプリも種類が豊富で何が効くのかわかりませんよね。経験上、メーカーで選ぶのではなく、主成分で選ぶことをお勧めいたします。
お勧め成分は、L-カルニチン、ガルシニア、今話題のミドリムシです。
体内にあるミトコンドリアという脂肪分解工場の稼働に必要不可欠な栄養素です。
そのため、L-カルニチンを十分に補給していれば、体に溜まっている脂肪を順次エネルギーとして使用され、楽にダイエットが出来ます。
また、L-カルニチンが体内に豊富にあれば、食事で摂った脂肪も速やかに燃やされ体脂肪がつきにくく太りにくい体質になるのです。
脂肪燃焼に効果が有名なL-カルニチン先生ですが、それだけではありません。
＊免疫力の向上
＊高脂血症予防、改善
＊不妊の改善
＊慢性的な疲労感やだるさの解消
＊記憶力の増強や脳の老化防止
＊運動能力の向上
などの効能もあります。
脂肪の合成を抑える働きと、食欲を抑える効果、コレステロール値を下げる効果があります。
特に運動前に摂取すると脂肪燃焼効果がより高まるそうです。
ガルシニアに含まれるヒドロキシクエン酸。肝臓のグリコーゲンの合成を促進する働きがあります。グリコーゲンは食欲を左右する物質です。ガルシニアを摂取することでブドウ糖の濃度が安定するため、食欲を抑えられるのです。
食物繊維のような働きを持つといわれており、過剰な脂や老廃物、腸に溜まった中性脂肪、コレステロール、有害物質などを吸着して体外に排出するデトックス効果が期待できます。
そのほかにも以下の効果が期待できます。
＊便秘や冷え性の解消
＊アレルギー症状の緩和と体質改善
＊美肌、美白効果
＊疲労回復、栄養補給
ダイエットは続けることが一番の成功の秘訣です。
このブログが少しでもあなたのダイエットのお役に立てたら幸いです。
以上、「『本気で痩せる』と心に誓ったら１週間に１ｋｇずつ痩せた」でした。
こんにちは、山田です。
つい先程テレビでポケモンのＣＭが放映されていたのを観たのでポケモンについて書き綴ります。
考えてみれば、最後にプレイしたポケモンシリーズは1999年11月21日発売の「ポケットモンスター 金・銀」でした。（当時9歳）
今、この記事を書いている時は2018年7月8日。（現27歳）
あれから18年も経っているのですね。何かヒきました。
あれ・・・？
俺が年を取ったのなら、サトシもそこそこの年齢になっているはず。
同じように成長し、同じように着実に死に、老いに向かっているはず。
ゲームシリーズの最新である「ウルトラサン・ウルトラムーン」公式を見てみましょう。
そもそもよく考えたらゲームシリーズにサトシは居ませんね。
「ポケットモンスター 赤」をプレイした時もデフォルトで「レッド」で、その他の選択肢で「サトシ」と「ジャック」が選べました。
つまり、ゲームシリーズにはサトシは存在しない！
と言うことで気を取り直してアニメ公式を見てみます。
「サン＆ムーン」が最新ですね。どれどれ・・・
サトシ
ポケモンマスターをめざす10歳の少年。
アローラ地方ではじめてのスクールライフを体験することに！ピカチュウ
サトシのはじめてのパートナーポケモンであり最高の相棒。
１０歳？
いやそんなことよりも・・・
はじめてのスクールライフ？
今まで本当何してたの？
現時点で１０歳ということは、
万物の法則に完全に逆らってサトシは一切老いていないということです。
1997年4月1日にテレビアニメの放送が開始されたので、実年齢で言ったら
のはずなのです。（年上ェ…）
しかも、今更学校に通うときたもんだ。
とんだ不良ポケモントレーナーですよ。
コイツは。
こんにちは、山田です。
３月に確定申告をし、
「どうせ口座から自動引き落としされるだろう」
と思っていたらこんなものが届きました。
またやってしまった。
そう、僕はこういうものを管理する能力が壊滅的にないのです。
正確には、まったく興味がないのです。
内容を確認してみる。
なになに・・・
「あなたの国税等が上記のとおり滞納となっておりますので、国税通則法第37条第1項（督促）の規定に基づき納付を催促します。この納付書で、日本銀行（本店、支店、代理店若しくは歳入代理店（郵便局を含む。））または当税務署に支給納付してください。」
長い。
まず文章が長過ぎる。
あとカッコの中にカッコがあるのが許せない。
どうにか表現できなかったものか。
一番気になったのは、支払方法が紛らわしいこと。
・日本銀行
・歳入代理店（郵便局含む。）
・税務署
に対して直接行かなきゃいけないと思いきや、そんなことはない。
小さく記載されているが、コンビニでも支払うことができる。
しかし、コンビニでは３０万円以下の国税のみしか支払えない。
まいった。
この支払いのためだけに時間を削るのは非常に馬鹿らしい。
そもそも支払う気がない者にとっては、これらの文章はただの記号なのである。
つまり、ここでの文章は支払う意欲のある者に対して書くべき。
大事なことは、
・支払額
・支払先
だけである。
まあ、すべては自業自得で、ちゃんと支払えていれば余計な手間もなかったんですけどね。
それでもこういうのが苦手な人は一定数いるはずです。
罪や罰、自分の過失についてはもちろん受け入れますが、
本音としては「もうちょっと分かりやすくしてよー」と言う気持ちです。
小さく、こんなことが書いてありました。
「この督促状を発した日を含めて11日目までに納付されないときは、財産の差押えをしなければならないことになります。」
マジか。
一刻も早く支払わなければ。
散々焦って、調べた結果、
ネット経由でなんとかなりました。
確定申告はe-taxというネット経由で確定申告が行える仕組みがあるのですが、e-taxにはweb版というものが存在し、そこ経由で支払いが可能とのこと。
まずはe-tax（web版）にアクセス
http://www.e-tax.nta.go.jp/
注意点としては、
・利用可能時間があること
http://www.e-tax.nta.go.jp/info_center/index.htm
・Internet Explorer(IE)のみでしか使えないこと
あとは、メッセージボックスで受信したメッセージのリンク先から「インターネットバンキング」というリンクをクリックし、画面の案内に従って進めることで納付を行うことができる。
なんとかなって良かった～
こんにちは、山田です。
帰宅したら郵便受けにこんなものが入っていました。
得体の知れない郵便物。
Googleを装った嫌がらせだったらどうしよう。
身に覚えのある悪口ばかり書かれていたらどうしよう。
僕のメンタルは崩壊寸前でした。
このブログでは、
Google AdSenseと言う、
広告をクリックしたらお金が入る。
広告収入サービスを使用しています。
ネットで調べた結果、
このブログで得た報酬が、
ということらしい。
一安心しました。
あくまでも支払い基準ではなく、
アカウント有効確認基準額である。
支払い額の基準は最低8,000円。
もっと高額に設定することも可能ですが、
8,000円以下には設定できないとのこと。
8,000円以下の収益は次の月に繰り越されます。
広告収入を得るためにブログの記事を書きまくっていた時期もあったのですが、アクセスは伸びず、なかなか思い通りにいかないことの方が多かったです。
それでもこうやって基準額に達したことは嬉しく、働かなくてもお金が入ってくる「不労所得」を得られる未来が少し見えました。
次の目標は8,000円の収益を得てGoogleからお金をもらうこと。
おわり。
こんにちは、山田です。
「鼻毛出てるよ」
って言われるたびに、
「出してんだよ」
って答えるの最近やめようかと悩んでいます。
全然関係ないですけど、本日のテーマはこれ。
です。
知ってもらいたい。真実を。
短絡的思考による突発的な行動に出やすく、感情的になりやすいヒステリックな性格。
頭が悪くテストではいつも赤点を取ります。
留年、退学一歩手前のヒロイン。
なぜこれほどまで絶望的に頭が悪いのか。
それもそのはず、学校一イケメンである男子高校生（必ず頭が良い）に教えてもらうシチュエーションが待っているからです。
教えても、教えても、実らない勉強の成果。
そして迎えた追試当日、ヒロインは赤点ギリギリのラインで留年を免れます。
過ごした時間が長いからこそ、見た目だけはそこそこ良いヒロインに恋心を抱くイケメン男子高校生。
このフェーズまでたどり着けばあと一歩。
常にイケメン男子高校生の下に在り続け、優越感を満たし続けてきたヒロイン。
「お前って本当バカだな」
これはもうバカのフリをした計画的犯行である。
普段から鬼のようにモテてしまうイケメン男子高校生はもう普通の女性には飽きてしまっている。
そんな盲点をついたヒロインは、まるでタミフルを常用したインフルエンザ患者並の異常行動に出て、イケメン男子高校生にこんな印象を持たせる。
「おもしれー女」
自分の経験にはなかった、異常行動を起こすタイプに恋心を抱いてしまうのは非常に危険な思想である。
イケメン男子高校生を落とすならインフルエンザにかかることである。
なぜか街で強引なナンパにつかまるヒロイン、通行人も「争いごとには無関心」とここだけやけにリアルな現代社会を描いており誰も助けようとしない。
「定時なので帰ります」と言う中堅社員くらいジャストなタイミングで現れるイケメン男子高校生。
「こいつ、俺のものだから」
と所有権の主張を始めるイケメン男子高校生。
異常なほどの圧力を見せるイケメン男子高校生にビビり、「チッ、男いるならそう言えよ」と捨て台詞を吐きながら立ち去るナンパ師たち。
戦争が無くならない理由である。
近所でも「人が良い」で評判なお父さんが親友だと思っていた人に騙されて借金の連帯保証人になりがち。
それに対して不満も言わず離婚もしない妻、子供たち。
現代社会において大事なのはこういった思いやりではないだろうか。
こういった経験からヒロインは若くして卓越した経済観念が出来上がる。
こういうところに惹かれるイケメン男子高校生、見る目がある。
電柱に頭をぶつけたり、人とぶつかったり、どうやって日常生活を過ごしているのか疑問に思うほどの注意力の無さ。
きっと通信簿には「注意力がありません」と書かれてきたタイプである。
しかし、伊達に注意力が散漫に生きてきたわけではない。
すべてはイケメン男子高校生と衝突するため。
「あの子ならあり得る」
と周りの女子たちに疑いの目を向けられないため、これまで様々なものに衝突してきたのである。
そう、これは外堀を完全に埋めた計画的な完全犯罪。
一見、意味がないと思われることでも、実は意味があるという教訓でもある。
性能の悪いスプリンクラーが作動して部屋がビショビショになり、家財道具一式をダメにしてしまうイケメン男子高校生。
部屋をダメにした原因であるヒロインを脅迫し無理やり一緒に住み始めるも、実はこれが計画的犯罪の第一歩なのである。
「ゲインロス効果」という心理学的効果をご存じだろうか。
最初にマイナスの印象を与えておいて、後からプラスの印象を与えると、相手により良い印象を与えるというものである。
ヒロインはこういった心理学を活用し、上手くイケメン男子高校生の懐にもぐりこんだのである。
恐ろしい。
相手がイケメン男子高校生なので訴えられる可能性はグッと減りますが、通常であれば同意もなしに突然キスをするという行為は、強制わいせつ罪が成立する可能性があります。
弁護士ドットコムの見解では以下の通りである。
「暴行または脅迫を用いて無理やりキスをすれば、基本的に強制わいせつ罪が成立すると思いますが、別途暴行罪は成立しません。謂わば、強制わいせつ罪に含まれています。裁判所も同じ考え方です。」
※引用元：https://www.bengo4.com/c_1009/c_1407/b_228335/
分かったこととしては以下の２点である。
・イケメン男子高校生は大体何をしても許される。
・ヒロインは非常に狡猾な人間（犯罪者予備軍）である。
これからも少女漫画を読み続けることにした。
こんにちは、山田です。
えっちな動画はブックマークには登録せず、URLだけメモ帳に登録するタイプの男性です。
「生きづらい世の中になった」
そう感じたことはありますか。
最近、僕は強く感じています。
なぜなら
からです。
どれがどれに使えるのか分からなくなり、最早考える力すら失ってしまいました。
整理しようにも、掃除しようにも、どれを捨てたらいいのか分からない。
「後で使うかも…」
使うわけないのです。
でも取っておいてしまうポイントカード。
神よ！！！
あなたはなぜポイントカードなどと言うシステムを作ってしまったのか！！！
ポイントカードは神が作ったものではありません。
ポイント制度自体は1850年代の米国が起源らしいですが、現在のポイントカードと呼べるものを導入したのは1989年4月にヨドバシカメラが始めたそうです。
元々は商品に対する付加価値として導入された制度ですが、今やポイントを加味した値段で提供しているお店もあるくらいポイント制度は私たちの生活と深くかかわりを持っているのです。
よく考えてみてください。
ポイントは無形財産です。
目に見えないサービスの一つです。
あるかどうかも把握しづらいです。
貯めたところで何の意味もありません。
むしろリスクしかありません。
ポイントには有効期限があるものもあります。
ポイント失効だけは避けたいところ。
カードの紛失、という可能性もあります。
あるいはお店が閉店するかもしれません。
ポイントが貯まり、得した気分になって「もう少し買おうかな」なんて不要なものを買うこともあります。
僕は今一度真剣に問いたい。
「そのお店でしか使えない無形財産を、リスクを負ってまで貯める必要がありますか？」
できるだけポイントは使うに越したことはないのです。
え？僕ですか？
「ポイントはどうなさいますか？」
と聞かれたら即答で
「あ、貯めてください」
と答えるタイプです。
じゃあポイントを使いましょう。
店舗限定のポイントであれば、そのお店で使えば良いのですが、色々なところで使えるポイントカードがありますよね。
たとえば、Ｔポイント。
サービス開始当初は、TSUTAYAでしか利用できなかったポイントでしたが、現在は提携先でも使えるようになっています。
Ｔポイントの「Ｔ」はTSUTAYAから来ているわけではなく、デザイン性が良かったから「Ｔ」にしたらしいです。
公式ホームページで使えるところ一覧が閲覧できるのですが、なにせ数が多いので個人的にピックアップしました。
https://tsite.jp/r/rate/
・TSUTAYA
・ファミリーマート
・サークルK・サンクス
・スリーエフ
・マルエツ
・ウエルシア
・エディオン
・ガスト
・バーミヤン
・夢庵
・グラッチェガーデンズ
・ステーキガスト
・ジョナサン
・ドトール
・エクセルシオールカフェ
・吉野家
・牛角
・ロッテリア
・洋服の青山
・THE SUIT COMPANY
・アシックス
・オニツカタイガー
・ニッセン
・眼鏡市場
・コンタクトのアイシティ
・ソフトバンク
・ENEOS
・三井のリパーク
あるある。
めちゃめちゃある。
僕は固く心に誓いました。
「もうポイントカードは安易に作らない」
と。
普段生活をしていて一体どれだけのお店に寄るのか考えてみました。
平日：コンビニ、スーパー
休日：楽器屋、服屋、靴屋、飲食店
コンビニやスーパーは特定のところに行くとして、恐るべきは休日！！！
今一度問う。
「本当にそこに通うのか？」
と。
おしまい。
こんにちは、山田です。
今日は、
についての話です。
僕の中のジャーナリズムが止まらない。
意味としては、
一時的な状態ではなく、今後も長くお付き合いしましょう、と言うことだと思います。
この言葉、一見ポジティブな意味のように思えます。
しかし、シチュエーションが変われば言葉も変わります。
たとえば、あなたは書店員のアルバイトをしています。
・週休2日
・時給958円（都内最低賃金）
・8時間労働
としましょう。
今にも潰れそうな書店だとしよう。
扱っているジャンルは「将棋」、「登山」のみ。
それにも関わらず店長が「なんで売上が上がらないのだろうか」とボヤいているくらいヤバい店だ。
あなたの名前は「セツコ」だ。
誰にも文句は言わせない。
あなたは「セツコ」だ。
そして同僚には「トメ」がいる。
この「トメ」はイジワル婆さんだ。
息子夫婦と同居しており、投資信託を駆使し年金以外の資産を残そうと必死なタイプの婆さんだ。
趣味は隣人いびり。
ベランダで育てている花に向かって「あんたが咲いたらこの家は不幸になる」と花にストレスを与えて精神的に攻撃するタイプだ。
RPGで言ったら黒魔導士。
日本昔話で言ったら「雀のくれたひょうたん」に出てくる最後に気絶するタイプの婆さんだ。
この物語は、そんな「セツコ」と「トメ」が繰り出す激情ヒューマンサイケデリックドラマ。
セツコ：わたし、セツコ。
敗戦のショックからまだ立ち直れていないちょっぴりドジな御年86歳の女の子。
今日もこの今にも潰れそうな書店のために頑張って働いているの。
それにしてもはあ～疲れたわ。
早く帰って橋田寿賀子ドラマでも見ながらお茶とお煎餅を貪りたいものだわ。
トメ：ちょっとあんた！さっきから何ブツブツ言ってるのよ！いよいよボケたのかい！？いいからちょっと手伝っとくれよ！あと敗戦のショックからは早く立ち直りな！
セツコ：チッ！…イエス、ボス。
トメ：（舌打ちした…？）
せっかちなトメ、うっかり屋さんのセツコ。
対照的な二人はこうして徐々に心の距離が離れて行く。
トメ：ちょっといいかい、セツコさんや。
セツコ：チッ！…なんですか～？？テンアゲ↑↑
トメ：（純粋に腹が立つなこいつ…）
いえ、大したことじゃないんだけどね。
裏の倉庫の本を整理するのを手伝って欲しいのさ。
腰を悪くしちゃってね。
セツコ：店長はどうしたんすか？？
トメ：店長は昨日車で事故ったみたいでね。
歩行者にも関わらず「１０：０」で悪いと判断されたようで。
一体どんなアグレッシブな歩行をしていたんだろうねえ…
セツコ：そうっすか。
じゃあやりますけど、これってしばらくずっとっすか？？
トメ：（ニヤリ）
そうだよ。
その後、しばらくしてセツコは腰を悪くし、書店員のアルバイトを辞め、トメは店長と再婚することになった…
途中「セツコ」が意地悪なのか「トメ」が意地悪なのかよく分からなくなりましたが、「セツコ」の底意地の悪さが「トメ」に勝ったんでしょうね。
以上、「言葉の多様性～セツコの場合～」でした。
カオス。
こんにちは、山田です。
って知っていますか？
そうです。
今、あなたが想像している大戸屋です。
ええ、あの飲食店のです。
Q.車の免許を取る時に選ぶやつ？
A.それはオートマ
Q.一人前に成人した人のこと？
A.それは大人
Q.北極や南苦手極地方で見られる幻想的な光の現象のこと？
A.それはオーロラ
Q.週２で自分探している人のこと？
A.いやそれ俺！！！
僕はお洒落なカフェがめちゃくちゃ苦手です。
初対面の人と「天気良いですよね」って話題に詰まった時の空気くらい苦手です。
大体そういう時は天気は良くないです。
具体的に言うとスターバックスコーヒーが苦手です。
たとえ世界が崩壊してスタバだけは残っても行かないと思います。
自力でコーヒー豆を取りに行く覚悟です。
と言うかコーヒー飲まないです。
その点、大戸屋は「え？友達の家？」って思うくらいの居心地の良さ。
自分の家ではなく、友達の家。
しかも気心の知れた友達の家です。
それくらいの居心地の良さがあります。
20代以上のお客さんが多い気がします。
だからなのか、どこも静かでゆったりとした食事を楽しめます。
東京を歩き回って疲れた時にマクドナルドに行こうものなら最後、あまりの喧騒ぶりに驚くでしょう。
僕はマクドナルドで「頭から血が出たんだ」と主張するおじいさんと出会いました。
都内で歩き回って疲れた時、迷ったら大戸屋に行きましょう。
健康志向の方には嬉しいですね。
僕は迷わず「白米でお願いします」と言います。
白米が好きなのです。
ドリンクバーを注文した方のみコーヒー１杯を無料で持ち帰ることができます。
せっかくなので思い出も無料ですので持ち帰ってください。
大戸屋のスタッフ、お客さん、音響さん、照明さん、ブッキングマネージャーみんなの協力があってこの素晴らしい時間を共有でき…いやライブハウスじゃねえよ！！！
大戸屋、行ったことがない方はぜひ行って頂きたいです。
このブログからは何一つ伝わる要素はないのですが、本当に良い飲食店ですので。
それに大戸屋ってどこか懐かしい雰囲気と言うかやはり大自然の中で遊ぶことは大切だと思わせてくれる何かがあ…
おしまい。
こんにちは、山田です。
僕はあります。
朝起きた時。
「あ～…贈りてえな…」
お腹が空いた時。
「お腹空いた～…贈りてえ…」
電車で移動している時。
「（目の前のお姉さん綺麗だな…）」
と言うような感じですね。
四六時中「贈りたい」しか考えて無さ過ぎて、将来子供の名前を「ギフト」にしようかと思ったくらいです。
でも「貰い子」ってあだ名が付くのは可哀想なので一旦やめておきます。
とにかく贈りたい欲がすごいつおいです。ウルトラマンティガくらいつおいです。
そんな贈りたい人のために存在しているサービスがあります。
それはこちら「giftee」です。
アプリを起動すると、以下のような説明画面が表示されます。
どうやら「ちょっとした贈り物」と言うのをコンセプトとしているようですね。
ちょっとしたお礼のために高価な贈り物をするのは、贈る方も貰う方も気が引ける。
たとえばシャーペンを借りた時に「ありがとう、これ僕が所有している不動産の所有権なんだけど受け取ってよ」って言われたら引きますよね。
「あれ？命助けたかな？」って自分で自分を疑うレベルですね。
そんな日本人の繊細な心の機微を考慮した上で練られた素晴らしいコンセプトだと思います。
「ギフト一覧」と言う項目があるので、色々見てみましょう。
全部上げるのは大変なので、いくつか目についたものを例に出します。
■お店で交換
・PEACH JOHN 10,000円券
・KA・RA・DA factory（整体） 40分 5,184円
・スタバのドリンクチケット 500円
・サーティワンアイスクリーム レギュラーシングルギフト券 390円
・ローソン お買物券 500円
■お届け
・ハーゲンダッツギフト券 1枚 800円
・あとは何かおしゃれな小物です
とお店で使う無形ギフトもあれば、直接家まで届けてくれる有形ギフトがある感じですね。
特に目についたのはPEACH JOHN。
男性にとって女性に対して下着を贈るのは恥ずかしいですよね。
でも、この「giftee」ならそんないやらしさはないです。
少なくとも逮捕される可能性はぐっと下がります。
でも冷静に考えたらPEACH JOHNのギフト券渡すって相当キモい気がしますね。
会う度に毎回「そそそそれ、ぼぼぼくが贈ったギフト券で購入した下着つつつ付けてるの？」って聞かれたらキモ恩着せがましいですよね。
そんな時は「あんなもの、スマホごと壊してやった」と言ってスマホの修理代を請求してください。
キモいと思ってしまうのは、きっと自分の中で変にいやらしさがあるせいでしょうね。
早くこの童貞みたいなメンタルから卒業したいです。
以下の支払い方法を選択することができます。
あとはノリです。ノリで購入します。サンバのノリです。
・クレジットカード
・auかんたん決済
・ドコモケータイ払い
・ソフトバンクまとめて支払い
・自分銀行
・Apple Pay
購入したら生成されたURLを相手に送ります。
相手がよほど自分のことを嫌っていなければ既読スルーされることはなく、無事にギフトを受け取ってもらえます。
あとはそれを使ってもらうだけ。
いつも何かをしてもらった時に感謝の気持ちがロマンティックと同じくらい止まらないのですが、どうしても「モノを贈りたい」と思う欲が強いんですよ。
このサービスの良いところは、ちょっとした贈り物ができるところにあって、「今度１杯おごるよ！」の「今度」が「今」になるところなんですね。
このサービスを活用して中々会えない人にも感謝して行きたいなあ、と思っています。
まずは身近な人にでも。
おやすみなさい。
こんにちは、山田です。
このブログを読んでいる方は、おそらく見たことも聞いたこともないでしょう。
Wikipediaにはこう記載されていました。
文房具（ぶんぼうぐ）、文具（ぶんぐ）、仕事場やオフィスなどにおいて情報の処理・記録・伝達等のために備えられる道具類をいう。
わざわざ授業中に女の子同士で交換していた小さく丸めた手紙。
文房具です。
１冊の日記帳を友人間で共有する「交換日記」。
文房具です。
消しゴムのカスを集めて「ねりけし～」とか言っていた奴。
僕です。
とにかくみんな文房具です。（強引）
なんならこの世のすべては文房具に帰着する説ある。
今回は、それら文房具を扱うWebサービス「てのひら文具店」を独断と偏見で勝手にご紹介したいと思います。
実は僕もよく知りません。
定期的にApple Storeで面白そうなアプリをインストールするのですが、その中にたまたまあったアプリ、それが「てのひら文具店」でした。
まずアプリを消さない理由はこれです。
シンプルなUI（ユーザーインタフェース）。
僕の中でこれは結構重要ですね。
今後長く操作することを考えた時に、複雑な操作方法や深い階層ではストレスが溜まるからです。
厳選された選択肢の少なさも好感が持てました。
操作のしやすさはダントツです。
たとえばペンや鉛筆であれば「書く、描く」というカテゴリ、
ハサミやテープやクリップだと「切る、貼る、留める」、
というカテゴリになります。
つまり用途によってカテゴライズされているので、直感的でとても分かりやすいです。
アイコンにより右脳に訴えかけ、分かりやすいテキストで左脳にも訴えかけているので、まるで脳に直接話しかけられているかのような分かりやすさ。
文房具ってワクワクしませんか？しますよね？
学生時代。普通だったら学校に持っていける「モノ」って制限されているじゃないですか。
でも文房具って勉学に使用するツールなので、大義名分をもって学校に持っていける唯一のおしゃれ要素だと思うんですよ。
閉鎖された小さな社会の中では、自分のアイデンティティを形成する重要なファクターではないかと思います。
※ファクターって言いたいだけ
まずトップはItemsメニューに遷移します。
カテゴリに関係なくランダムに商品を表示していますね。
クリックすると商品の詳細ページに遷移します。
ちょっとマニアックなことを言うとlazyloadと言う仕組みを使っている感じの動きですね。
これを使うと画像の表示速度が上がり、ユーザーのストレスを軽減できるのでかなり有効です。
はじめにサイズの小さい画像を表示しておき、スクロールで有効範囲に入ったら本来の画像と差し替える。
ユーザー目線に立った素晴らしい気づかいだと思います。7GB制限とかあるし。
カテゴリから商品を検索する場合は、左上にある４つの乳首みたいなアイコンを押下します。
このようなポップアップが表示されます。
主に商品の使い方を提示してくれる記事が掲載されています。
この商品にはこんな利点があります！
と言うアピールポイントを記事化しているので、力の入れようが伺えますね。
しかも１つ１つの記事が読みやすい。
「あ、こういう風に使えば良いんだ」
と発想力が皆無の僕にはとてもありがたい提示の仕方だと言えます。
もう少しでこのキッカーランドクローズピンクリップライトを乳首に挟むところでした。
危ないところです。
売れ筋の商品上位15位までが表示されています。
売れていると言うことは良いものである可能性が高いため、そういった流行りものに弱い人に有効ですね。
よく知らないものに関しては僕もランキングとレビューを重視して購入するので、購入を決定するうえで重要な指標になると思われます。
誰かの誕生日プレゼントで「よく分からないけど売れてるから大丈夫だろう」と言う浅はかな考えになりがちですが、もらった相手も「あ、これ売れてるんだ」と世間の評価と照らし合わせて勝手に良い気分になってくれるので案外バカにできないのがこのランキングですね。
逆を言えばあまり売れていない商品でもランキングを操作すれば売れるようになることもありますね。
ランキング関係なく良い商品は売れるので、それが悪いと言うことではないです。
世の中が「あ、これはたぶんランキング操作されているけど良い商品だから買おう」と僕みたいにひねくれた考え方の人ばかりではないことを願います。
自分の登録情報（住所、カード情報）や、お気に入りリストに入れた商品一覧が表示されます。
これです。これ。
お気に入り商品が確認しやすいのが良いです。
トップページ→マイページでもう既にお気に入りが確認できます。
階層が深くないサービス。好き。
サービスの説明としてはこんな感じです。
軽く説明する気がボリュームが膨れ上がって自分でも「何でこんなにてのひら文具店をアピールしているんだろう？」と疑問に思いながら記事を書いていたのですが、良質なコンテンツは積極的に紹介していきたいのでそれはそれで良しとします。
ただ！１つだけ！
１つだけ不満を言わせて頂きますと、現状はまだ商品数が少ないです！
だってカレンダーのカテゴリに何も商品が無いんだもの！（2017年8月12日時点）
・時間をかけて商品を厳選している
・使い方を提示した記事を作成している
と言うのが主な理由だと思います。
なので、これからも応援し続ければ、人を雇う余裕ができ、より早く商品を提供してくれると思うので、とりあえず僕はこのサービスを応援し続けます。
なんかよく分かんないんですけど「てのひら文具店」の紹介でした。
今日は渋谷CLUB CRAWLに12周年をお祝いするためのライブです。
ライブ前に何やってんだ俺。
行ってきます。
こんばんは。
どこからどう見ても山田です。
久しぶりのブログですね。
皆さまお元気でしたか？
いえ、愚問でしたね。
元気な訳ないですよね。
なぜなら最近気温が高く蒸し暑い日が続き夏休み期間中だからかどこの飲食店もそこそこ賑わってお昼時にスムーズにご飯が食べられずストレスが溜まっていますよね。分かります。僕もその一人です。
夏休み期間中だけ現れる家族連れとか居ますよね。
「いや・・・え？隠れてた？」
みたいな家族連れ。
ある条件をクリアしないと現れないレアキャラみたいな立ち位置ですかね。
僕もそんな立ち位置になりたいものです。
やったー！！カッコいい！
8/4（金）の23時に公開してからと言うもの現時点まで1,517再生いっているのですね。嬉しい。何これ嬉しい。
何が嬉しいって、みんなちゃんとPVを見てくれているということが嬉しい。
誰もがみんな同じ情熱を持って観てくれているわけではないとは思うのですが、それでも少しでも「いいな」と思ってくれている人が居ることが何よりも嬉しい。本当にありがとうございます。
きっかけをくれた渋谷 CLUB CRAWLの方々、
いつもお世話になっている先輩BARICANGのヒロシさん、
PVの監督をしてくださった新吾さん、
バンド仲間、ファンの方々、
職場の方々、友達、家族、
知人、いとこ、
えーと近所の猫、犬、
家の前にあった蜂の巣を駆除してくれた人、
道端の石ころ…
そして、地球。
すべてにありがとう。
「PV観たよ！」
と言ってくれる友達が多く、反響が大きくて嬉しかったです。
PVは偉大ですね。
NAVERまとめの記事も掲載されていました！！驚き！！
まとめてくださった、俺のiPodさん、ありがとうございます！
感謝対象が多すぎて、たまに「ありがとうございます！」と言った相手が何の関係もなくて気まずい時が流れた時に無理やりにでもお礼を言うところは無いかと探すのですがやっぱりないこともしばしばあります！ありがとうございます！
と言うことでありがとうございます！
おやすみなさい！
こんばんは。
山田です。
昨日、久しぶりにmixiにログインしました。
１９歳の自分が書いた日記を読み返すと、
まるで他人が書いているかのような、
そんな変な感覚になりました。
Base Ball Bearばっかり聴いていましたね。
なんか青春。
この頃のマイブームは、
図書館で受験に落ちそうな受験生を見つけることでしたね。
本当に性格が歪んでいる時期でした。
以下、そんな１９歳の僕が書いた日記です。
※少し修正しています
今日、ちょっと腑に落ちない出来事がありました。
バイトから帰ってきて、風呂掃除していた時に、
自分史上、
最高に騒々しい廃品回収車が通りました。
山田家には、壊れた原チャリがあったため、
百合子（母）が「タダだったら引き取ってもらいな！」
と言ったので、走って追いかけました。
案の定そのあたりをまだウロウロしていたので駆け寄ると、
廃品回収車に乗っている人の態度がものすごく悪い。
近くに行って「すいません」と声をかけるまでは、
ものすごくふてくされた態度をしていましたが、
声をかけた瞬間、即座に体勢を立て直しました。
その様子はまるで先生に学校でタバコを吸っているのがバレた時の高校生みたいでした。
近くに行けば行くほど、相手の風貌が分かるもので、
金髪にソリコミ、リーゼント、小太り、
ウド鈴木似の20代後半のお兄さんでした。
見た目から「コイツ、怪しい」と思いましたが、
見た目から判断するのはいけませんよね。
まずは単刀直入に値段のことを聞きました。
「あのー壊れた原チャリなんですけど、お金はいくらかかりますか？」
「んー…まあモノによるけど１万２千円くらい！？」
「ああ、お金そんなかかるならいいですありがとうございま…」
「まー！！うちの強みとしては！！！」
「は、はい…」
「まず領収書をきちんと切ること！うちはちゃんとした所だし、タダで回収してくれるとこなんてどうせ必要な部品だけとってあとは不法投棄だよ！モグリだよモグリ！不法投棄なんかしちゃったらんー…1,000万円以下の罰金？それからんー…5年以下の懲役？まあ最近はタバコ税とか上がるじゃん？だから今処分しといた方が得！分かった！お兄さん未成年だから１万円スタートだ！」
「いやあのお金かかるんじゃいいで…」
「分かった！９千円だ！こっからはお兄さんの交渉次第だよ！それから原チャリの相場は２万５千円、だからうちでやった方が絶対安い！うちはちゃんと領収書切るしちゃんとした所だから…」
その時だった。
廃品回収のお兄さんの一言で、僕の疑問は確信に変わった。
「問題ナッシングよ」
モｗグｗｗリｗはｗｗおｗ前ｗだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「まあうちもあんまり強いこと言えな…」
「はい、ありがとうございましたー」
とそそくさと帰りました。
おしまい。
こんばんは、山田です。
「うんこしなくちゃ」
そんな焦燥感に襲われていませんか？
実際に僕は、漏らしてばかりの毎日でした。
しかし、そんな焦りは、これから紹介するある考え方によって、
劇的に改善されました。
もう漏れそう、限界だ、
と便意に追われているパターンです。
はい、たとえ漏らしても死にません。
今までの最悪の結果は「漏らす」ことでした。
その最悪の結果を「漏らす」に置き換えただけ…
あれ？置き換わってない？？
とにかく、
最悪の結果を置き換えることで、
自然とリラックスできます。
「漏らしてもいいや」
と言う気持ちでリラックスできるのです。
リラックスした効果で、
便意もなくなるかもしれません。
漏らしたくて仕方なかった気持ちが晴れ、
仏も引くくらい心が広くなるかもしれません。
それに、焦って悪いうんぴっぴを生み出すよりか、
落ち着いて良質なうんぴっぴを生み出す方が、
何倍も意味があります。
・すぐ漏らすけど凄く良いやつ
・漏らさないけど一緒に居て退屈なやつ
どちらを選ぶかは一目瞭然ですね。
便意に追われて焦っている方は、
基本的にお腹が弱い人です。
お腹が弱いことは決して悪い事ではないのですが、
ストレスなどで便意を催すなどと、
時には悪いことにもつながります。
一緒にちょっと休憩しませんか。
理由もなく、漏らしていませんか？
周りの友人たちが結婚し、家族を築き、
社会的に成功している姿を見ると、
「自分も漏らさなきゃ」
と焦るものです。
でも何をしたら良いのか全く分からないんですよね。
そんな時は自分を俯瞰で観察してみます。
・何に弱いのか
・どうして漏らすのか
・失禁に喜びを感じるのか
・これからどう漏らしていきたいのか
それでも何をしたら良いか分からない。
海鮮、焼肉、水分…
とにかく何でも挑戦してみます。
きっと何かがアナタの中で引っかかってきます。
そしてその引っかかったことが、
アナタの趣味であり、特技でもあり、
仕事にもつながってくるかもしれません。
もうそうなったら、
「漏らす」なんて感情はきっとないと思います。
あったら引きます。
無いと言ってください。
ここでMBOが登場してきます。
MBOとは、
Management by Objectivesの略で、
日本語に訳すと「目標管理制度」と呼ばれています。
少し前に、
もし高校野球の女子マネージャーがドラッカーの『マネジメント』を読んだら
と言う本が流行りました。
1954年にP.F.ドラッガーが提唱したマネジメントの概念を、
高校野球に適用させたらどうなるか、と言う内容です。
MBOとは、個別またはグループごとに目標を設定し、
それに対する達成度合いで評価する制度のことです。
もう少し簡単に言うと、
「自分で自分の目標を決める」
ことです。
長すぎたり、短すぎたりしてはいけません。
目標の基準は周りの人と相談して決めます。
まず、ゴールを決めておきます。
ビジネスの現場ではKGI（Key Goal Indicator）と呼びます。
さて、そのゴールまでには一体どれくらいの期間が必要なのでしょうか。
１カ月？
３カ月？
半年？
１年？
あまり長すぎてもそんなにうんぴっぴできないですよね？
一旦、ここでは１年としておきます。
たとえば、
「１年後には１０回漏らす」
と言うゴールを設定したとします。
次に、ゴールを達成するための「過程」を決めていきます。
この「過程」のことを、
ビジネスの世界ではKPI(Key Performance Indicator）と呼びます。
半年ごとのKPIを設定するとして、
半年に５回ずつ漏らす、
と言う過程が導き出せます。
これをどんどん具体的にすることによって、
日々何をすれば良いかは一目瞭然となります。
すでに実践している方もいると思いますが、
TODOリストと同じようなものだと思って頂いて結構です。
TODOリストは、
今日やることをピックアップし、
明確にすることで、
より効率的に動く手法です。
その範囲が１日から１年に延びただけです。
今、漏らしそうになっている方は、
ただ焦って漏らさないよりかは、
まず漏らしてみることをオススメします。
漏らしている内に自分の中での焦りは消え、
気が付いたら自分のやりたかったことをやっているはずです。
家族や友人、恋人の姿を思い浮かべてください。
みんなの嘲笑う姿が目に見えますよね？
おやすみなさい。
※昨日の真面目な記事を元に、
文章だけ180度の方向で差し替える、
と言うことをやってみたかった結果です。
こんばんは、山田です。
「何かしなくちゃ」
そんな焦燥感に襲われていませんか？
実際に僕は、焦ってばかりの毎日でした。
しかし、そんな焦りは、これから紹介するある考え方によって、
劇的に改善されました。
宿題や課題など、
何かに追われているパターンです。
はい、たとえ課題はできなくても死にません。
今までの最悪の結果は「課題未提出」でした。
その最悪の結果を「死」に置き換えただけです。
最悪の結果を置き換えることで、
焦りが消えます。
「できなくてもいいや」
と言う気持ちでリラックスできるのです。
リラックスした効果で、
課題もすらすら終わるかもしれません。
焦って見えていなかった部分がクリアになり、
妥協すべき点を妥協し、
早く課題が完了する可能性も増します。
それに、焦って悪いコンテンツを生み出すよりか、
落ち着いて良質なコンテンツを生み出す方が、
何倍も意味があります。
・すぐ作れるけど壊れやすい家
・時間はかかるけど丈夫な家
どちらを選ぶかは一目瞭然ですね。
課題に追われて焦っている方は、
基本的に責任感が強い人です。
責任感が強いことは良いことなのですが、
鬱になりやすかったりと、
時には悪いことにもつながります。
一緒にちょっと休憩しませんか。
理由もなく、何かに焦っていませんか？
周りの友人たちが結婚し、家族を築き、
社会的に成功している姿を見ると、
「自分も何かしなきゃ」
と焦るものです。
でも何をしたら良いのか全く分からないんですよね。
そんな時は自分を俯瞰で観察してみます。
・何に興味があるのか
・何が得意なのか
・何に喜びを感じるのか
・これからどうなっていきたいのか
それでも何をしたら良いか分からない。
散歩、読書、運動…
とにかく何でも挑戦してみます。
きっと何かがアナタの中で引っかかってきます。
そしてその引っかかったことが、
アナタの趣味であり、特技でもあり、
仕事にもつながってくるかもしれません。
もうそうなったら、
「焦り」なんて感情はきっとないと思います。
あったら引きます。
無いと言ってください。
ここでMBOが登場してきます。
MBOとは、
Management by Objectivesの略で、
日本語に訳すと「目標管理制度」と呼ばれています。
少し前に、
もし高校野球の女子マネージャーがドラッカーの『マネジメント』を読んだら
と言う本が流行りました。
1954年にP.F.ドラッガーが提唱したマネジメントの概念を、
高校野球に適用させたらどうなるか、と言う内容です。
MBOとは、個別またはグループごとに目標を設定し、
それに対する達成度合いで評価する制度のことです。
もう少し簡単に言うと、
「自分で自分の目標を決める」
ことです。
高すぎたり、低すぎたりしてはいけません。
目標の基準は周りの人と相談して決めます。
まず、ゴールを決めておきます。
ビジネスの現場ではKGI（Key Goal Indicator）と呼びます。
さて、そのゴールまでには一体どれくらいの期間が必要なのでしょうか。
１カ月？
３カ月？
半年？
１年？
あまり長すぎても先が見えないですよね？
一旦、ここでは１年としておきます。
たとえば、
「１年後には体重１０kg減らす」
と言うゴールを設定したとします。
次に、ゴールを達成するための「過程」を決めていきます。
この「過程」のことを、
ビジネスの世界ではKPI(Key Performance Indicator）と呼びます。
半年ごとのKPIを設定するとして、
半年に体重５kgずつ減らす、
と言う過程が導き出せます。
これをどんどん具体的にすることによって、
日々何をすれば良いかは一目瞭然となります。
すでに実践している方もいると思いますが、
TODOリストと同じようなものだと思って頂いて結構です。
TODOリストは、
今日やることをピックアップし、
明確にすることで、
より効率的に動く手法です。
その範囲が１日から１年に延びただけです。
今、焦っている方は、
ただ焦って行動しないよりかは、
まず何か行動してみることをオススメします。
行動している内に自分の中での焦りは消え、
気が付いたら自分のやりたかったことをやっているはずです。
僕は、やりたいことやりすぎて、
気が付いたら目上の方に対して、
「背中めちゃくちゃ汚いですね！！」
とか言っていました。
その人にはめちゃくちゃ嫌われましたが、
何とか今日も生きています。
おやすみなさい。
こんばんは。
山田です。
今日は、
若い女性の間で流行っているであろう、
について取り上げたいと思います。
本物のおじさんになりきってLINEのやりとりをする遊び。
Twitterにて、
『おじさんになりきろう講座』
なるものも登場していました。(@_Smitter2)
完璧におじさんの特徴をとらえていますね。
きっと何人ものおじさんが若い女性にダイレクトメールやら、
LINEで必死に繋がろうとしてくれたおかげですね。
世のおじさんへ
では、この『おじさんLINEごっこ』はどれくらい流行っているのでしょうか。
出るわ出るわ。
どれだけおじさん居るのこれ。
「世の三分の一はおじさんなのでは？」
と思うくらいには検索結果に引っかかりますね。
１．まずはおじさんのタイプを選びます
僕は絵文字乱用タイプでいきます。
絵文字乱用タイプの特徴は、
・とにかく絵文字大好き
・他のオジサンよりはケータイ使えるぜ
・連絡がマメ
２．オジサンの共通点を抑えよう
・返信がなくてもメッセージを送る
・やたらとご飯に誘う
・褒めが絶妙にキモい
・名前はちゃん付け
・文章が長い
・聞かれてないのに自分のことを言う
３．実際につくってみよう
………
……
…
キモオォォオオオオオオオッッッッッ！！！！！！！！！
でも、正直いくつか当てはまりました。
絵文字以外は全部当てはまります。
僕もオジサンです。
ささやかな抵抗で会社員時代のキメ顔載せておきます。
髪長っ！！！！！！！！！
おやすみなさい。
こんばんは。
ズンタズッズター
ズンタズッズター
山田です。
今日はリズミカルバージョンで本当すみません。
いつも突然で申し訳ないんですけど、
本当申し訳ない、誰に謝るとかじゃないんですけど、
本当に申し訳ないんですけど、申し訳ねえ。
どれくらい申し訳ないのかって聞かれたらそんなでもないかもしれないんですけど、なんかこう申し訳ねえ。
申し訳ねえ、って言葉だけで一国を築けるくらいには申し訳ねえ。
はい本題です。
と自分に都合が良い世界を考えることはありませんか？
こんな世界だったら良いな、を考えてみました。
深夜２時過ぎ。
舞台は港。
アタッシュケースには億を超えるお金。
「待たせたな」
ぞろぞろと屈強な男たちが集まった。
こんな深夜に男たちは何をするのか。
もちろん――
人を堕落させる香り、そして人々を惹きつけてやまない魅力。
梅こぶ茶を巡って一体何人もの人が傷付き、家族を失い、悲しんできたのだろう。
ある者は梅こぶ茶のことを宝石に例え「イエローダイヤ」と呼んだ。
たまらず構成員の一人が飛び出した。
取引したばかりの梅こぶ茶を奪い取り一気に飲み干した。
それからしばらくは目が虚ろになり、意識は朦朧、挙動不審、完全に梅こぶ茶の禁断症状が出ていた。
やれやれ、とため息をつき、大量の梅こぶ茶をぶっかけた。
それもそのはず、出来たてほやほやの梅こぶ茶だ。
沸騰したばかりのお湯で作られた梅こぶ茶の威力は計り知れない。
その気になれば地球ごと破壊できるだろう。
遊びに来たんじゃねえ、と言うとその構成員は大人しくなった。
梅こぶ茶による興奮状態の効果が切れたのだろう。
ポケモンで言うところの【むしよけスプレー】。
龍が如くでいうところの【開運の数珠】。
が無くなったようなものだ。
我に返った構成員は一言「すみません」と謝ると借りてきた猫のように大人しくなった。
いやむしろ赤の他人の家から拝借してきたかのような、いや、と言うか誰？
構成員だと思われた男は赤の他人だった。
全然知らない。あとハゲてる。
赤の他人が勝手に梅こぶ茶を飲み干したのである。
これはマフィアの世界では決して許されることはない重罪である。
刑は決まった「梅こぶ茶を頭から被っ
おしまい。
こんにちは。
滝川クリステルこと山田です。
今回は非常に真面目な話です。
突然ですが、サイコパスという言葉を聞いたことがありますか？
- 良心が異常に欠如している
- 他者に冷淡で共感しない
- 慢性的に平然と嘘をつく
- 行動に対する責任が全く取れない
- 罪悪感が皆無
- 自尊心が過大で自己中心的
- 口が達者で表面は魅力的
抜粋：wikipediaより
これに当てはまる人たちのことです。
僕はよくサイコパス扱いされることがあります。
「お前の家をきゅうりに変えてやるぞ？」
とか言うからだと思いますが、そうやってイジられる分にはまだ大丈夫だと思っています。
仔犬でキャッチボールしないくらいの良心はありますし。
では、本当のサイコパスとはどんな人なのか。
サザエさんに出てくる堀川君を例に学んでいきましょう。
アニメ「サザエさん」に登場するサブキャラクターの一人。
※アニメ版のみ登場。
ワカメの同級生であり、時折見せる奇行ぶりから磯野家から恐れられている存在。
彼を崇拝する信者も現れており、一部では教祖的存在でもある。
堀川君ファンサイト
ちなみにこのサイトのサブタイトルは「サザエさん史上最狂のサイコパス系男子を愛でる」である。
クラスの作文発表で「弟のヘイキチとキャッチボールをしている」と読み上げた堀川君。
そのことを知らないカツオが、堀川君に一緒にキャッチボールをしようと持ちかけるも、壁の染みを弟として紹介する堀川君にドン引き。
「これはさすがにヤバい」と思ったカツオは即座にその場を離れました。
しかし、僕が一番怖いと思ったのがヘイキチを弟と認識している反面、ただの塀であることも自覚しているのです。
これは、以下に該当します。
- 慢性的に平然と嘘をつく
- 行動に対する責任が全く取れない
- 罪悪感が皆無
カツオが「地震雷火事姉貴」と怖いものとしてサザエさんを挙げたエピソードをワカメちゃんから聞いた堀川君は、サザエさんが本当に怖いのか検証するために磯野家の庭に無断で侵入。
外から家の中を観察しているところを見つかって磯野家から怒られます。
しかし「ごめん、今度は見つからないようにするよ。」と磯野家を驚愕させるような発言をし、まるで反省の色が見えません。
その事件後、カツオが家の軒下を調べるとオタマジャクシが入った缶がありました。
磯野家を恐怖のどん底へたたき落したあの堀川君が磯野家の軒下で内緒で飼っていたと言うのです。
そのことを注意すると笑顔で「うん、見つからないようにするよ。」と発言しサイコパス確定。
これは、サイコパスの条件すべてに該当します。
- 良心が異常に欠如している
- 他者に冷淡で共感しない
- 慢性的に平然と嘘をつく
- 行動に対する責任が全く取れない
- 罪悪感が皆無
- 自尊心が過大で自己中心的
- 口が達者で表面は魅力的
抜粋：wikipediaより
堀川君にまつわるサイコパスエピソードはまだありますが、これ以上彼について調べることは危険かもしれません。
堀川君は人に興味を持つと異常に観察しようとします。
次に観察対象となるのはあなたかもしれませんね。
完。
おぎゃあ――
おぎゃあ――
周りが騒がしい。
どうやらここは病院のようだ。
俺は生まれたての赤ちゃん。
おぎゃあ――
おぎゃあ――
「ちっ」
思わず舌打ちをする。
もう少し上品に泣けないのか。
俺ならこう泣く。
「うっ…ぐす…夏子ぉ…」
存在もしていない恋人、夏子のことを想って泣く。
なぜなら俺は意識高い系赤ちゃんだからだ。
夏子って誰だよ。
思えば、この世に生を受けた時から意識が高かった。
生まれた瞬間「天上天下、唯我独尊」って言いそうになったくらいだ。
でもブッダがもうすでに言っていたのでやめた。
だから俺はこう言った。
「あ、すいやせん、へへっ、生まれやしたへへっ」
ってね。
【獅子は兎を狩るにも全力を尽くす】
という言葉がある。
最初に油断させておくにこしたことはないだろう。
と思ったが、俺は別室に隔離された。
母親がやってきた。どこかに電話をかけているようだ。
「ええ…ええ…とにかく変なんです。
何と言ったら良いかええと…卑屈なんです。
待ってください！話を聞いてください！あっ！」
電話を切られたようだ。
どこにかけていたのだろう？
「はぁ…」
大きなため息だ。
よほどつらい事でもあったのだろう。
ここは俺が一肌脱ぐことにした。
「へへっ、元気出すでやんす、へへっ」
と言うと、食い気味で「いやあんたが原因」と返ってきた。
ついでに『へへっ』って笑い方も可愛くないのよ、とディスられた。
不思議と嫌な気持ちではなかった。
なんで卑屈なのよ、というかなんで生後すぐ喋るのよ、
私のＤＮＡにエイリアンの遺伝子でも混ざってんの？
寝てる間に遺伝子操作されたのかな、
ちくしょう一生ミステリーサークルでも作ってろよ。
母親の苦悩はすべて声に出ていた。
そして怒りの矛先がだんだんと異星人へと向かって行った。
しかしこうなった原因は異星人のせいではない。
俺が、意識高い系赤ちゃんだからだ。
………
……
…
なにこれ。
絶対拡散しないでください。
おやすみなさい。
うわーこれやっちゃったな…
完全にやっちゃったやつだこれ…
うわー…
何を隠そう
寝るタイミングを完全に間違えました。
金曜日から今の今まで、ちょい寝を繰り返し、絶賛頭が回らない人マジハマリコスメランキング１位です。
頭が本当全然回らないです。
錆びたドアノブくらい回らなほらな？
全然頭が回ってない。
寝たいのに眠れない。
そんな時って時間を持て余しがち。
人それぞれ過ごし方あると思うんですけど僕の場合は勉強しますね。
でも頭が回っていない状態なので効率がすごく悪い。
試験前に一夜漬けする学生みたいな気分になります。
正直今も眠いです。
気力だけでこの記事を書いています。
やばい、これ。
ものすごいくだらないギャグを言ってしまいそうだ。
やばい、我慢しよう。
あ～これ知らないかな。
どうだろう。マニアックな質問かなあ…
一応聞いてみます。
いやそんなことよりも画像でかすぎない！？
画像のサイズなんか俺のさじ加減だけどでかすぎない！？
さじ加減だけども！？
この記事を見ている方はTwitterから流入される方がほとんどだと思います。
違う方はなんかすいません。
があるように、Twitterにも広告があります。
最近よく見かけるようになった「プロモーション」って書いてあるツイートがそうですね。
あれね、個人でも広告出せるんですよ。
お金を出せば個人でも出せるんですよ。
お金がね、すべてを解決してくれるんですよ。
「1,000円捨ててやろうじゃないか」
と思い試してみました。眠いし頭回ってないから。
どれくらい何か良い感じになるか結果はコチラです。
画像ちっちゃ。
個人的には「ポイ捨て禁止の標語を考えてみよう」の記事をバズらせたかったので、途中からは他の記事をプロモーションするのを止めてみました。
すると、
インプレッション数：4,792
リンクのクリック数：37
と結果が出ました。
コンバージョン率は0.8パーセントくらいですかね。
広告が表示された回数のこと。
美味しい食べ物のことではない。
リンクのクリック数のこと。
美味しい食べ物のことではない。
成果率のことです。
たとえば、お客さんが沢山入ってくるお店でも商品が売れなきゃ意味ないです。
コンバージョン = 売れた数 ÷ 来場者数
で表せます。
ちなみに美味しい食べ物のことではない。
実際Twitter広告を使ってみた感想としては、
です。
ありがとうございました。
おやすみなさい。